[МУЗЫКА] [МУЗЫКА]
Продолжаем говорить об отношениях между супругами.
Случалось ли вам слышать от любимого такие вещи: «Ты все усложняешь».
«Ты так думаешь, потому что у тебя депрессия».
«Ты слишком остро реагируешь на обычные замечания»?
Вполне возможно, что это газлайтинг — вид психологического насилия.
Цель манипулятора — посеять у вас сомнения в реальности происходящего и в
собственном восприятии реальности, выставление вас как сумасшедшего.
Название пошло от фильма «Газлайтинг» 1944 года.
Там девушка становится свидетельницей странно повторяющихся явлений,
в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет,
что ей всё мерещится и доводит ее чуть ли не до психоза.
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и
чувствах о себе самой и о своей жизни, что они неестественны и вызваны усталостью,
магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности,
скрытым психическим расстройством и так далее, и тому подобное.
То есть все, что вызывает у жертвы недовольство,
сразу объясняется агрессором.
И постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке,
что не дает ей реально смотреть на вещи.
Она признает власть агрессора.
Оцените свои отношения через понятие газлайтинга.
Чаще всего газлайтинг встречается среди людей, которые проводят рядом много
времени и имеют тесную взаимосвязь: в семье, между коллегами, у лучших друзей.
Газлайт — не единоразовый прецедент, а длительная стратегия поведения человека.
Во-первых, за один раз агрессор ничего не добьется.
Невозможно сразу сделать человека безвольной тряпкой в его собственных
глазах.
Во-вторых, газлайтер является своего рода эмоциональным вампиром.
Он получает своеобразное удовольствие, регулярно наблюдая унижение жертвы.
Не всегда газлайтинг применяется осознанно.
Чаще всего агрессор даже не знает ни этого слова, и ни то,
какие сложные игры с мозгом он затевает.
Когда стоит подозревать, что вы столкнулись с газлайтом?
Когда ваше мнение вообще не рассматривают, что бы вы ни сказали,
в ответ вы получаете не логические контраргументы, а утверждение,
что ваше мнение не стоит рассмотрения.
Например: Я не собираюсь слушать эти твои глупости.
Не начинай опять нести бред.
Ты хочешь поставить под удар наши отношения?
Разговор о вопросе, который вам важен, постоянно не может состояться.
Собеседник уходит от дискуссии любыми методами.
В итоге вы уже боитесь поднимать этот вопрос вообще,
да и другие острые вопросы также.
Агрессор утверждает, что вы в принципе не можете быть правы и вообще не достойны
заниматься обдумыванием и обсуждением того вопроса, который вас волнует.
Обычно в качестве причины указывается нечто, что вы не можете изменить.
Вот этого важно.
Вы якобы не того пола, не того возраста,
положения в семье или в карьерной иерархии.
Ты еще маленькая чтобы об этом думать.
Ну ты женщина, тебя вообще к этому нельзя допускать,
ты в этом разбираться не можешь.
Вам внушают, что вы не можете иметь мысли собственного авторства.
Опять ты начиталась глупостей.
Это отец тебе такое говорит?
Сидишь целыми днями в Интернете, потом такую чушь говоришь.
Вас убеждают, что ваша взволнованность, обеспокоенность каким-то вопросом и
желание его обсудить объясняется вашим неадекватным состоянием, например.
Вам даже могут предложить помощь, но необъективно нужную, а так,
чтобы отвлечься, пролечиться, успокоиться.
Например: Что с тобой говорить сейчас, это у тебя опять депрессия.
Нужно попить лекарства.
У тебя, наверное, начинается шизофрения, как у пробабки твоей.
Вот и мерещится тебе все всякое.
Давай ты к врачу сходишь.
Представьте, вы стоите в кругу друзей и рассказываете о каком-то событии,
а ваша жена говорит: «Что за бред!
Я никогда такого не говорила.
Ты что, действительно думаешь, что я это произнесла бы?
У тебя с памятью вообще всё в порядке?» Обесценивание ваших достижений и
преувеличение ошибок.
И ты гордишься поступлением в этот заштатный институтишко?
Все равно потом только в забегаловке работать сможешь.
В нормальный вуз ты бы никогда не поступил.
Ну вот тебя оштрафовали.
Я всегда говорил, ты отвратительно водишь, и раньше тебя только чудо спасало.
Когда-нибудь ты точно попадешь в ДТП, а этот штраф — это только первая ласточка.
Похоже на что-нибудь?
Итак, как газлайтеры действуют?
У них есть разные стратегии.
Стратегия игнорирования.
Жертва ищет понимания и диалога,
но получает парочку ехидных замечаний и такое нарочитое молчание.
Стратегия любящий опеки.
Агрессор внушает жертве, что без него она беспомощна и не способна ничего решить.
Ну так уж и быть.
По большой любви он соглашается подсказать ей все решения и ответы и
помочь успокоиться.
Стратегия отрицания эмоции жертвы,
приписывания ей несуществующих эмоций и мотивов поведения.
Жертве внушается, что то, что она чувствует, это ложно.
Как ты можешь говорить, что любишь меня?
Разве так нормальные мужья любят?
Да кто же так печалится?
Ты же на самом деле рад-радешенек, наверное,
что тебя не взяли на эту работу и ты можешь дальше сидеть на моей шее.
Ты надо мной специально издеваешься и получаешь удовольствие?
Я же вижу: тебе нравится мучить меня своими капризами.
Стратегия уничтожения самооценки жертвы.
Человеку навязывают мысль о том, что он не может быть хорошим и
значимым для общества по независимым от него причинам.
Жена — не глава семьи.
Она должна слушаться мужа.
Что же делать в таком случае, когда вы зафиксировали газлайтинг?
Первое: вспомнить, что в основе поведения манипулятора
— мощный стыд, и как его следствие — нежелание признавать собственное
несовершенство и собственный вклад в возникновение проблем.
Второе: конечно, нужно возвращать себе ощущение собственной ценности,
которая неизбежно страдает в ситуации «проблема, типа, в тебе».
Третье: не давайте себя обидеть на людях.
Подготовьте такое поведение, которое может это исключить.
Далее: учитесь аргументировать.
Этому можно научиться.
Пятое: поговорите с манипулятором.
Объясните ему, что его попытки заметны и с этим нужно что-то сделать.
Шестое: ни в коем случае не надо прибегать к активной агрессии и крикам.
Это не поможет.
Но если не удается справиться с газлайтингом,
ну тогда смиритесь с постоянным военным положением в доме,
смиритесь с тем, что вами будут манипулировать, или расходитесь.
Итак, при супружеских конфликтах необходимо провести анализ
вашей ситуации по конфликтологическим параметрам, понять, наконец,
с кем ты живешь и задать себе вопрос: «А оно мне нужно?» Если да,
обязательно да, хочу с ним жить вечно, смотри пункт первый.
Если сомнения, и тем более «не хочу» и «не могу», готовьтесь к расставанию.
Развод можно пережить бесконфликтно.
Можно поступать.
например, как духоборы в Канаде: каждую субботу собирается община,
мужчины становятся в ряд, женщины — напротив в ряд.
Одни говорят: «Спасибо, что вы у нас есть!»,
а другие говорят: «Спасибо за то, что вы нас выслушали».
